笑话大全爆笑100条短句

关于笑话大全爆笑100条短句的内容，下面是详细的介绍。

以下是一些爆笑的短句，希望能给您带来欢乐：

1. 我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜。

2. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”

3. 儿子问爸爸：“爸爸，我是不是每天都会长大一点？”爸爸说：“是啊，你每天都在成长。”儿子说：“那我要快点长大，变成大人。”

4. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被老婆骂了一顿，然后他就在老婆面前大声宣布：“老婆，我错了，我以后再也不唱这么难听的歌了。”

5. 一哥们儿带儿子去公园玩耍，突然儿子摔倒了，他赶紧上前扶起儿子，一边扶还一边教育道：“宝宝，你要学会说‘妈妈我爱你’，这样妈妈才会更加爱你啊！”

6. 老师：“请用“一带一路”造句。

小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的。老师：“……”

7. 现代人真会玩，手机屏幕碎了，居然都用透明胶带粘起来继续用。

8. 我觉得人生最痛苦的事情就是皱纹出现了，而且不是因为年龄，而是因为我对皱纹无能为力。

9. 上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来，我以为自己又睡着了。

10. 一哥们儿最近迷上了健身，于是买了一身肌肉，结果第二天早上醒来发现自己瘦了。

11. 我们连分手也是手拉手，谁也不挽留谁。

12. 我觉得自己的工作特牛，每天都跟钱打交道，可领导却总说我是服务行业。

13. 现在的手机、电脑等电子设备都流行触屏，可我偏偏喜欢用键盘，因为我觉得键入的感觉特别有手感。

14. 我曾经跟一个人擦肩而过，跑回家翻了翻黄历，上面写着：“不宜出门。”

15. 我觉得自己特别像猪八戒：吃得多，睡得多，还笨。

16. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

17. 有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭，对不齐鸭。”

18. 有一天，我听见两个小朋友在聊天。一个说：“我爸爸是警察。”另一个说：“我妈妈是老师。”

19. 两头牛在一起吃草，白牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”白牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到:“你骗我!”

20. 一只小鸟站在树枝上，一只松鼠跳到它旁边说：“鸟哥哥，我好羡慕你呀。”小鸟说：“你羡慕我什么呀?”松鼠说：“羡慕你的羽毛比我多。”小鸟说：“可惜羽毛多了没地方放。”

21. 老师：“请用“一带一路”造句。

小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的。老师：“……”

22. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被老婆骂了一顿，然后他就在老婆面前大声宣布：“老婆，我错了，我以后再也不唱这么难听的歌了。”

23. 我觉得人生最痛苦的事情就是皱纹出现了，而且不是因为年龄，而是因为我对皱纹无能为力。

24. 上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来，我以为自己又睡着了。

25. 我们连分手也是手拉手，谁也不挽留谁。

26. 我觉得自己的工作特牛，每天都跟钱打交道，可领导却总说我是服务行业。

27. 现在的手机、电脑等电子设备都流行触屏，可我偏偏喜欢用键盘，因为我觉得键入的感觉特别有手感。

28. 我曾经跟一个人擦肩而过，跑回家翻了翻黄历，上面写着：“不宜出门。”

29. 我觉得自己特别像猪八戒：吃得多，睡得多，还笨。

30. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

31. 有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭，对不齐鸭。”

32. 有一天，我听见两个小朋友在聊天。一个说：“我爸爸是警察。”另一个说：“我妈妈是老师。”

33. 两头牛在一起吃草，白牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”白牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到:“你骗我!”

34. 老师：“请用“一带一路”造句。

小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的。老师：“……”

35. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被老婆骂了一顿，然后他就在老婆面前大声宣布：“老婆，我错了，我以后再也不唱这么难听的歌了。”

36. 我觉得人生最痛苦的事情就是皱纹出现了，而且不是因为年龄，而是因为我对皱纹无能为力。

37. 上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来，我以为自己又睡着了。

38. 我们连分手也是手拉手，谁也不挽留谁。

39. 我觉得自己的工作特牛，每天都跟钱打交道，可领导却总说我是服务行业。

40. 现在的手机、电脑等电子设备都流行触屏，可我偏偏喜欢用键盘，因为我觉得键入的感觉特别有手感。

41. 我曾经跟一个人擦肩而过，跑回家翻了翻黄历，上面写着：“不宜出门。”

42. 我觉得自己特别像猪八戒：吃得多，睡得多，还笨。

43. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

44. 有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭，对不齐鸭。”

45. 有一天，我听见两个小朋友在聊天。一个说：“我爸爸是警察。”另一个说：“我妈妈是老师。”

46. 两头牛在一起吃草，白牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”白牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到:“你骗我!”

47. 老师：“请用“一带一路”造句。

小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的。老师：“……”

48. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被老婆骂了一顿，然后他就在老婆面前大声宣布：“老婆，我错了，我以后再也不唱这么难听的歌了。”

49. 我觉得人生最痛苦的事情就是皱纹出现了，而且不是因为年龄，而是因为我对皱纹无能为力。

50. 上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来，我以为自己又睡着了。

51. 我们连分手也是手拉手，谁也不挽留谁。

52. 我觉得自己的工作特牛，每天都跟钱打交道，可领导却总说我是服务行业。

53. 现在的手机、电脑等电子设备都流行触屏，可我偏偏喜欢用键盘，因为我觉得键入的感觉特别有手感。

54. 我曾经跟一个人擦肩而过，跑回家翻了翻黄历，上面写着：“不宜出门。”

55. 我觉得自己特别像猪八戒：吃得多，睡得多，还笨。

56. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

57. 有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭，对不齐鸭。”

58. 有一天，我听见两个小朋友在聊天。一个说：“我爸爸是警察。”另一个说：“我妈妈是老师。”

59. 两头牛在一起吃草，白牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”白牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到:“你骗我!”

60. 老师：“请用“一带一路”造句。

小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的。老师：“……”

61. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被老婆骂了一顿，然后他就在老婆面前大声宣布：“老婆，我错了，我以后再也不唱这么难听的歌了。”

62. 我觉得人生最痛苦的事情就是皱纹出现了，而且不是因为年龄，而是因为我对皱纹无能为力。

63. 上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来，我以为自己又睡着了。

64. 我们连分手也是手拉手，谁也不挽留谁。

65. 我觉得自己的工作特牛，每天都跟钱打交道，可领导却总说我是服务行业。

66. 现在的手机、电脑等电子设备都流行触屏，可我偏偏喜欢用键盘，因为我觉得键入的感觉特别有手感。

67. 我曾经跟一个人擦肩而过，跑回家翻了翻黄历，上面写着：“不宜出门。”

68. 我觉得自己特别像猪八戒：吃得多，睡得多，还笨。

69. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

70. 有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭，对不齐鸭。”

71. 有一天，我听见两个小朋友在聊天。一个说：“我爸爸是警察。”另一个说：“我妈妈是老师。”

72. 两头牛在一起吃草，白牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”白牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到:“你骗我!”

73. 老师：“请用“一带一路”造句。

小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的。老师：“……”

74. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被老婆骂了一顿，然后他就在老婆面前大声宣布：“老婆，我错了，我以后再也不唱这么难听的歌了。”

75. 我觉得人生最痛苦的事情就是皱纹出现了，而且不是因为年龄，而是因为我对皱纹无能为力。

76. 上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来，我以为自己又睡着了。

77. 我们连分手也是手拉手，谁也不挽留谁。

78. 我觉得自己的工作特牛，每天都跟钱打交道，可领导却总说我是服务行业。

79. 现在的手机、电脑等电子设备都流行触屏，可我偏偏喜欢用键盘，因为我觉得键入的感觉特别有手感。

80. 我曾经跟一个人擦肩而过，跑回家翻了翻黄历，上面写着：“不宜出门。”

81. 我觉得自己特别像猪八戒：吃得多，睡得多，还笨。

82. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

83. 有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭，对不齐鸭。”

84. 有一天，我听见两个小朋友在聊天。一个说：“我爸爸是警察。”另一个说：“我妈妈是老师。”

85. 两头牛在一起吃草，白牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”白牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到:“你骗我!”

86. 老师：“请用“一带一路”造句。

小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的。老师：“……”

87. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被老婆骂了一顿，然后他就在老婆面前大声宣布：“老婆，我错了，我以后再也不唱这么难听的歌了。”

88. 我觉得人生最痛苦的事情就是皱纹出现了，而且不是因为年龄，而是因为我对皱纹无能为力。

89. 上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来，我以为自己又睡着了。

90. 我们连分手也是手拉手，谁也不挽留谁。

91. 我觉得自己的工作特牛，每天都跟钱打交道，可领导却总说我是服务行业。

92. 现在的手机、电脑等电子设备都流行触屏，可我偏偏喜欢用键盘，因为我觉得键入的感觉特别有手感。

93. 我曾经跟一个人擦肩而过，跑回家翻了翻黄历，上面写着：“不宜出门。”

94. 我觉得自己特别像猪八戒：吃得多，睡得多，还笨。

95. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

96. 有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭，对不齐鸭。”

97. 有一天，我听见两个小朋友在聊天。一个说：“我爸爸是警察。”另一个说：“我妈妈是老师。”

98. 两头牛在一起吃草，白牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”白牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到:“你骗我!”

99. 老师：“请用“一带一路”造句。

小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的。老师：“……”

100. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被老婆骂了一顿，然后他就在老婆面前大声宣布：“老婆，我错了，我以后再也不唱这么难听的歌了。”

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