关于哄男朋友睡觉的睡前故事甜甜的的笑话20个，本人20出头刚刚结婚，晚上下班见老婆在玩电脑，于是在她旁边的沙发上躺下装睡，老婆有点生气的问:这才几点啊就睡！本人平时就挺幽默，于是说:睡会准备干活。 二货老婆一脸茫然的问:干什么？ 我眼都不睁的说:干你…………干你。
哄男朋友睡觉的睡前故事甜甜的
1。汽车的故事据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制定计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
2。每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。
那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”
儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
3。元宵节笑话1、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；
水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。
锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。
提前祝元宵节快乐！
2、给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐"
之后才发现不对劲
立马重发"忘记了今天是元宵节,都是月亮惹的祸."
谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?!
真蛊惑人心!
3、你是馅我是面，不如做个元宵大团圆；你是灯我是纸，不如做个灯笼生活火；你情我愿庆佳节！欢欢喜喜闹花灯！你我爱情比元宵甜！你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就是那么甜蜜的笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻下去，让你融入我的身体。阿！香甜的元宵。元宵节到了！朋友，我对你的思念，就像这元宵一样，塞得鼓鼓的，捏得圆圆的，煮在锅里沸了，盛在碗里满了，含在嘴里，呀，太甜了^_^！正月十五的时候一定记的出去看月亮，还要记得背张弓，拿支剑，对着月亮大声喊：嫦娥，下来吃元宵了！说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟！圆圆的圆圆的月亮的脸，甜甜的甜甜的鲜灵的汤圆，满满的满满的盛给你一碗，装上我美美的美美的元宵祝愿！送你一碗汤圆，你将圆一场事业的美梦，圆出温暖如春的爱情，圆得家人幸福的团聚，圆来猴年精彩的运程！就是现在，用我最真切的思念。让风捎去满心的祝愿，给我生命中不可多得的你!愿你拥有一个幸福快乐的元宵节!盏盏花灯报元夜，岁岁瑞雪兆丰年，玉烛长调千户乐，花灯遍照万家春，祝我亲爱的朋友，元宵节快乐!汤圆是圆的，包裹着甜蜜浓缩着思念；月儿是圆的，有你一生不遗憾；真想梦也是圆的，陪你走过一年又一年！
4、元宵节，收到一个同事的祝福短信：“佛说：应该在乎人生中随处可见的真诚和感动，更要珍惜生命中每一位一起走过的朋友。不论你信佛还是信自己，都祝你元宵节快乐！ ”
4。忘不掉的是浓浓的年味儿，讲不完的是悠悠的年事儿，吃不够的是甜甜的年饭儿，盼不够的是火火的年景儿，捎不完的是牛牛的年信儿。牛年贺新禧！
5。晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！
6。窃听器一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前,MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
7。表妹今年15岁了，正读初二，她居然还没有男朋友。
8。我说姐儿们，你怎么知道避孕药没有瓶装的呀...我念大二，男生缘不错。
我妈老怀疑我交男朋友了并且不告诉她。
昨天买了瓶谷维素（助眠药物），下雨打湿了了，我就手欠吧商标撕了。
我妈看见了夸张的问我“这是什么药啊？不是避孕药吧！”
我比较激动的说“不是！可能么！避孕药有瓶装的么！”
寂静30秒后，我妈和我都不淡定了！
9。暴笑又欠揍,总在意料之外有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！ ”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
10。前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”
然后手机一关继续睡。MD智障！打扰老子睡觉。
11。朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。
12。健康委员会的公告美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。
所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
13。抵押顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
14。白领和蓝领啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多， 也就懒得去领了， 叫蓝领。
15。智斗强盗有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！ ”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！ ”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！ ”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
16。老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！”教室顿时鸦雀无声。
17。庞统在落凤坡被射死。士兵：“不好了！副军师被乱箭射死了！”刘备说：“多少支箭？”士兵：“1000多支！”刘备：“赚到了，比草船借箭好用多了！”
18。新娘理解错了新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：“骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
19。上镜头两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？
我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
20。在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
